Lý trí vẫn thôi thúc tôi rằng: Nên dừng lại sai lầm này càng sớm càng tốt, vì nếu tiếp tục kéo dài sẽ đau khổ cho cả hai... Anh và tôi! Anh đã có gia đình hơn chụcnăm nay với một người vợ hiền tốt bụng và những đứa trẻ năm nay đã tới tuổi vị thành niên đáng yêu. Có lý do gì để tôi ngang nhiên chen vào hạnh phúc của gia đình anh? Còn tôi? Tôi cũng đang có một vị trí trong cty tôi đang công tác. Anh và tôiđến với nhau một cách tự nhiên và chỉ vì sự rung độngtừ hai con tim. Tôi không biếtđó có phải là tình yêu bồng bột của hai người “không trẻtuổi” như chúng tôi không? Chỉ biết rằng chúng tôi vừa yêu, vừa dằn vặt và tự vấn lương tâm… đau đớn bao nhiêu thì sẽ mạnh mẽ bấy nhiêu! Thế đấy! Tôi như con nai tơ ngơ ngác, chỉ biết há hốc mồm ra mà nghe kể, mà chiasẻ và tâm sự với nhau như một người bạn tâm giao… Đểrồi, tôi yêu anh tự lúc nào cũng không biết nữa! Tôi bắtđầu trở thành một kẻ nói dối.Ban đầu, tôi còn ngượng ngùng khi nói dối ai đó nhưng rồi, tôi dần thành quen với thói xấu đó lúc nàocũng không biết nữa! Và tôi đã phản bội lại tất cả những gì tôi ấp ủ bấy lâu nay tôi lao vào như một con thêu thân, bỏ qua những lời khuyên của ba mẹ và vào một ngày 11.6.2011 tôi đã đichơi cùng anh! Anh đã đưa tôi vào nhà nghỉ để anh và tôi ân ái với nhau sau những lần hẹn hò vụng trộm... nhưng lúc đó, tôi không hiểutại sao tôi lại không đủ dũngcảm để chạy ra khỏi cái nhà nghỉ đó! Và tôi đã cùng anh ái ân, ân ái… không biết đã bao lần như thế nữa! Khi đã trao thân cho anh, tôikhông còn dằn vặt lương tâm và cảm giác tội lỗi như trước kia nữa – điều mà trước đây, tôi không thể nào chấp nhận được! Và cũng chính lúc đó, tôi mới nhận rarằng: Tôi đã yêu anh! “Chỉ có tình yêu mới làm người xấu tốt lên và làm người tốt xấu đi!”. Tôi là như vậy đó! Tôi dối trá, xấu xa… nhưng không hề hối hận về những việc mình làm, vì tôi đang yêu… dù đó là thứ tình cảm vụng trộm, trái với lương tâm,đạo đức! Nhưng nó lại cho tôi và anh những tháng ngàyđược sống thật với trái tim mình… và tôi cũng vậy! Tôi có được một thứ tình yêu nồng nản bỏng cháy mà trước đây, tôi chưa bao giờ có được những cảm xúc nàyvới người yêu mình! Phải chăng yêu là có tội? Cứ như vậy, chúng tôi lại đổ lỗi cho tình yêu, một thứ vô hình nhưng lại có sức mạnh thật siêu phàm! Tôi bắt đầu yêu anh cũng là lúc cuộc sống của tôi bước sang một trang mới: Hạnh phúc xen lẫn nỗi đau, dằn vặt và cảm xúc giằng xé lương tâm! “Tôinên tiếp tục hay dừng lại?” – một câu hỏi cứ thôi thức mãitrong lòng tôi mình! Lý trí mách tôi từ bỏ càng sớm càng tốt, còn tình yêu thì vẫncứ thúc giục bước chân tôi chạy nhanh hơn đến bên anh, đến nơi chúng tôi hẹn hò, tình yêu vẫn thúc giục trái tim tôi đập nhanh hơn, máu lên não nhanh hơn… mỗi khi anh xuất hiện! Cái cảm giác thật đau đớn khi anh nói ra câu: “Anh không thể nào từ bỏ gia đình của mình trong lúc này được!!!! và các con của anh !!! !!”. Dù biết trước là như vậy, chấp nhận yêu anh là chấp nhận làm người tình trong “bóng tối” mà thôi! Vậy mà tôi vẫn khóc khi nghe câu nói đó từ anh! Hỡi ôi! Tôi trước đây mạnh mẽ là vậy? Sống luôn có mục đích rõ ràng và tỉnh táo là vậy… mà giờ đây, tôi đã đánh mất chính mình, hủy hoại lương tâm của mình – điều mà tôi đã cố gắng gìn giữ bao nhiêu năm qua! Chưa bao giờ tôi nghĩ mình sẽ là kẻ thứ 3, là người xen vào giành hạnh phúc của vợ con anh !!Ấy vậy mà cuộc đời thật trớ trêu! Tôi không tưởng tượng được cơn thịnh nộ của mẹ tôi ,em gái tôi và những người thân khi biết tôiđang có quan hệ với người đàn ông đã có gia đình như thế nào? Điều đau đớn hơn là anh càng ngày càng yêu thương, quan tâm, chăm sóc và chiều chuộng tôi hơn. Còn tôi thì ngược lại, càng ngày tôi càng trở nên quá quắt hơn, ích kỉ hơn, tôi không còn biết nhường và còn ghen ngược lại gd của anh và chỉ biết ngoan ngoãnnghe theo lời anh và chỉ biết“dạ” – “vâng” khi anh nói, biết im lặng và khóc khi nhớ đến anh ...… Giờ đây, tôi trở nên bất cần, lì lợm hơn bao giờ hết! Tôi tìm đến những người bạn của mình và mong muốn nhận được sự chia sẻ, cảm thông của họ! Nhưng rồi, tất cả mọi người đều phản đối kịch liệt những hành động mà tôi đang làm, họ khuyên tôi từ bỏ chuyện điên rồ này càng sớm càng tốt… Điều đóthì chính bản thân mình cũngnhận ra nhưng tôi không thểnào làm khác được! Tôi thật xấu xa và đớn hèn! Tôi căm ghét chính bản thân mình…